我叫谢清楹，出生在一个三女一子的家庭。
姐姐比我大三岁，父母要出门打工那一年，她已经知事，会哭的孩子有糖吃。
所以，姐姐跟在爸妈身边，我就成了留守儿童。
时代影响加上个人局限，不可避免的，爷爷奶奶更喜欢堂哥。
其实这在村子里很常见，不好的是我。
我天生想的比别人多一点，借用一个好听的说法，比别人开智早一些。
因为这一点，在亲戚夸赞能干，肉食只会放在堂哥面前，衣服总是半久的时候，我不会觉得高兴，难过或者羞愧。
更多的时候，我觉得自己很可怜。
就是很可怜，人小家贫，在旁人眼中，大多数时候，只是一个被谈论取笑的对象。
后来父母赚了些钱，但他们从没提过要把我接到身边。
腊月十五至正月初六，就是一年中我们相处的时间。
他们会像其他亲戚一样问东问西，但从不会问我喜欢什么，不喜欢什么。
那时我年纪很小，心智并不成熟，再加上与父母在家的小伙伴相比，我甚至觉得他们与其他人，也没有什么不一样。
我七岁那年，妈妈生了龙凤胎，他们把弟弟妹妹带在身边，依旧没有提让我跟着他们的事情。
村子里说话难听的大人很多，爸妈不要你这种话伤害不到成年人，但对于还在上小学的我来说，无异于心口扎刺。
我已经忘了我是怎么度过的那几年，怨恨伤心难过皆有。
后来我不得不回到他们身边时，不可否认的，我是高兴的。
人总是如此复杂。
回到他们身边，一开始并无什么区别。
姐姐住宿，弟妹还小，他们宠爱弟弟，与爷爷奶奶宠爱堂哥没有什么两样。
养着四个孩子，只凭卖力气，环境自然没有太好。
我渐渐长大，懂的东西越来越多，对他们的感情，就更加复杂。
直到那天晚上，我学习到深夜，父母回来后一言不发就开始睡觉，我突然发觉，其实大家都很可怜。
要怎么改变呢？
读书。
但是人的天资到底有限，家里的事情压着，班上的环境影响，以及自我的压力，我做不成他们想要的那种别人家的孩子。
只是我也没有特别差，上了大学，我赚了一些钱，勉强还了外债后，我决定放过我自己。
比如，完成以前看世界的愿望，比如，好好睡一觉。
但人生，从来不能一眼看完。
妈妈时常打来电话，除了钱就是催婚，说什么趁他们还动的了给我带孩子什么的。
可是我不明白，为什么我还没做过自己，就要去成为一个母亲。
我想起从前村里初中毕业后就不念书，过两年十八九岁就生孩子的女同学。
自己还是个孩子，就有了孩子，他们真的知道要怎么去做父母吗？
我觉得，这是一种悲哀。
人只有先做好自己，才能去管别人，包括对自己的孩子。
他们不能再以金钱来威胁我，可是每次吵完架，我也并不觉得畅快。
后来我开始旅行，景色很美，但也仅此而已。
路过一个游乐园时，我看到了那种印着卡通人物的气球。
我买了，三块钱一个，这是我小时候最想要的东西，可是，我并没有觉得很高兴。
因为，三块钱可以买一个气球，也可以买两个包子当早饭。
我不能否认，在我心中，我的快乐似乎不值三块钱。
我是一个成年人了，已经过了一个气球就能高兴很久的时候。
生活还得继续，我依旧跟父母争吵，依旧上班赚钱。
只是那个气球，一直在我的心里。
又
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